• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inside'ы (список заголовков)
14:45 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Хотела завершить начатое дело со списком ПЧ - зажевало, как плёнку, магнитофоном реальности: море дел на работе, и даже дома не добраться..
Устала бороться с трясиной, что была с апреля: возобновила приём антидепрессанта. Стало чуть легче. Ужасно хочется, чтобы мозг перестал так мерзко себя вести, я же помню, что было вроде раньше иначе... или нет? Если верить дневниковым записям и блогам, что-то похожее начиналось незаметно ещё в старших классах, и обостряется последние года два. Хочется просто верить в себя и чтобы в меня кто-то тоже верил. (и хорошо бы не было так стыдно, что я не могу управлять своим настроением и физическим состоянием)
Но несмотря на то, что работа отнимает море сил (особенно когда, как сегодня и вчера, у нас глобальные перестановки: шкафы переезжают с места на место, коробки с книгами переезжают с этажа на этаж, все куда-то бегут), на работе. на своём месте мне становится лучше. Даже когда очень жарко и трудно. Потому что это весело, потому что дают забивать гвозди, чтобы приколачивать задники в шкафов, потому что дают вообще поручения и ответственность. Ты что-то делаешь и видишь результат.

@темы: Inside'ы, Девочка из книжного, Радио бумажной души

13:58 

lock Доступ к записи ограничен

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:21 

lock Доступ к записи ограничен

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

lock Доступ к записи ограничен

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:39 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
с одной стороны - ура, закончился 2016 год.
с другой - нет, верните мне 2016й, там было лучше, потому что

прошлый год был очень тяжелый, настолько что накапливающийся разлад вылился в справку от психотерапевта и прописанные таблетки. Это началось, конечно, не в прошлом году, но.. Антидепрессанты, кстати, оказывается, и правда работают. Только алкоголь нельзя, хотя я и умудрилась один раз забыть об этом на работе, согласившись на пол пластикового стаканчика шампанского на новый год
из положительного - сверхсекретная свадьба и покупка квартиры, из менее положительного - ремонт, которые уже съел килотонну сил и эмоций. И это только начало, а я ведь думала, что это быстро и относительно здорово.
на новый год мне подарил Грей сертификат на татуировку в салон, это тоже то, что я очень хотела давно, и что скоро выполнится, и я думаю, их будет две.
но в 2016 не стало Боуи и Рикмана. И Мастера, [Мастер добрых дел], что настолько чудовищно, что два дня болит сильно в груди, а завтра прощание, и так страшно, я не могу так. Не хочу. Я хотела стать Мастеру подругой, но не смогла. И Мастер меня на год младше.
Я так и не вернулась на учебу. И не знаю, смогу ли вернуться (в основном из-за своих проблем, как раз с этой "психо" связанных а я ещё думала наоборот людей из такой херни вытаскивать, ну-ну)
что ещё? я обрела идеальную работу, к которой я испытываю много нежности, ибо и коллектив прекрасный, и место потрясающее, и вообще все очень здорово и адекватно. Это редкое исключение, кажется, учитывая, сколько людей ненавидит свою работу.
во многом благодаря работе я прочитала в 2016-ом 76 книг, не успев дочитать две к новому году.
к концу года я все ещё трусливая задница, и у меня все нет настолько близких друзей, кому я могу писать посреди ночи, жаловаться на мир и звать к себе или погулять (кроме Грея). Потому что я боюсь быть скучной, навязываться и вообще. Но я бы хотела попробовать это исправить.

а город заметает. Если снег не прекратится через неделю (а он, кажется, не собирается), город засыплет по горло, по самую макушку, мы будем рыть норы в снегу или впадем в спячку.

@темы: Inside'ы, Город, где я, Радио бумажной души, Девочка из книжного, Чешуйчатый гребень вдоль позвонков, Доктор на связи, Тупой, ленивый, аморальный

16:15 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Посмотрела-посмотрела на меня психолог, и говорит: "А иди-ка ты к психотерапевту. Ты мне не нравишься" :facepalm: Объяснила, в общем, что мне нужны таблеточки. А я - таблеточкам?
Энивэй, у меня есть книжки и скоро новое жилище, гнездо. Будем матерясь гордо красить вдвоём стены и делать свой безумный интерьер с нотками sci-fi'я. И когда-нибудь перестанет быть тяжело и можно будет выдохнуть.

@темы: Рейми - она птица такая..., Радио бумажной души, Inside'ы, Чешуйчатый гребень вдоль позвонков

13:47 

Сумбур

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Не писала с июля.
Не писала регулярно с ... мая? или даже прошлого года.
На самом деле у меня просто уже год, наверное, внутри серобуромалиновый сумбур.
Вообще, есть много что, что надо было написать ещё давно, написать и выдохнуть уже наконец.
Во-первый, (это не новость для тех, кто следит за мной в инстаграме, меня там больше гораздо, или для тех, кто видел мою страницу в вк) я вышла замуж. Это жутковато, это немного странно для меня ощущается, но 29 апреля этого года это таки случилось. У меня даже есть фоточка, где видно, какие мы веселые балбесы (а ткнув на фото, можно перейти в инстаграм):читать дальшетакой вот каминг аут. Мы вместе примерно три с небольшим года. За первый год нашего общения, к сожалению моему огромнейшему, произошло несколько крайне неприятных вещей, которые в итоге сильно мне подпортили некоторые отношения и вообще, мне дико стыдно и печально, что это вообще произошло. Но never mind, что было, то было, я бы, конечно, хотела обсудить это с участниками, но чувствую, что это почти не реально. Жаль. Другое дело, что в итоге я до сих пор боюсь нормально признаваться в своих отношениях, боюсь как-то показывать их на встречах с друзьями (Орден, дорогие, простите меня за моё дурацкое поведение и вообще). >_<
Если вдруг я буду упоминать ник "Грей" - это и есть мой парень, который муж.
Ещё немного сумбура - это моя учёба. Или НЕучеба. Короче говоря, у меня дичайшие проблемы с образованием, которое началось неоконченным годом в нгу на журфаке, откуда я сбежала, и тремя неоконченными годами на психологии в нгпу. Откуда, кажется, я тоже сбежала. Хотя, вообще, после академ.отпуска я должна была восстановиться и продолжить, но тут меня пригрохнуло моими "любимыми" психологическими затыками, и я даже боюсь приехать документы забрать. >_< *здец, короче.
Где-то когда-то я вроде бы писала, что я начинала заниматься с психологом, потом поменяла одну на другую, продолжила, кое-что решила, но потом меня завалило "реальностью", потом отпуск психолога и тд, и тп. В общем, это я сейчас о том, что у меня тут немного не все окей. Вообще, моя психолог уже направляла меня к психотерапевту, намекая, что тебе бы провериться, что ли... Потому что у меня уже года полтора вот это самое "не окей".
Но я надеюсь, что я налажу все, и все будет так же здорово.
Из позитивного: я сделала то, что давно хотела: походила с розовыми волосами. Пусть и довольно коряво, но все же. (это тоже есть в инстаграме).
А ещё у меня ооочень крутая работа. i mean, это правда здорово, когда коллектив - цельный, дружный, люди не увольняются постоянно, нет тотального доминирования начальства и вообще ... У нас директор бегает по лестницам через ступеньку и вместе с остальными таскает коробки и шкафы, а когда у кого-то ДР, все собираются в маленькой столовой, даже если в зале покупатели, и по-быстренькому поздравляют именинника. Ну и чай с печеньками и конфетами. А ещё это очень здорово, когда у нас в книжном проводятся встречи, а они бывают очень часто, и они интересные. А ещё мы участвуем в книжных ярмарках и всяких прочих событиях города. Другой совсем уровень. А ещё, говорят, тут иногда все выбираются вместе в боулинг или ещё куда-то. И на восьмое марта всему женскому коллективу билеты в театр. А ещё у нас есть всякие редкие книги, которые сложно достать. И даже потоп от дождя с такими товарищами веселее вычерпывать по щиколотку в воде. (Шутка из столовой: У нас работает три менеджера, два парня и девушка. Приходит один менеджер, минут через 15-20 второй. Первый второму: - Проснулся наконец? Девушка-менеджер: - Мальчики, вы мне ничего не хотите рассказать? Как будто вместе спали.)
Если вы дочитали до этой строчки и у вас не приклеилась рука к лицу, вы герои.

@темы: Inside'ы, Девочка из книжного, Радио бумажной души, Рейми - она птица такая..., Тупой, ленивый, аморальный, Чешуйчатый гребень вдоль позвонков, Что-то огромное внутри

09:45 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Из всего моря страхов у меня - страх учиться. Точнее, нет, не так. Я просто привыкла, что если меня прижимает тем, что у меня не получается, что слишком большое и страшное - я хватаю ноги в руки и сбегаю. Из НГУ сбежала, ибо не получалось ничего с курсовой и заданиями по разным предметам. Я даже не могла выйти из дома тогда, такие были панические атаки перед дверью из квартиры. В НГПУ на своем факультете было все хорошо, пока снова не возник завал заданиями и не замаячила впереди курсовая. Снова паника, снова побег - в академ.отпуск. Теперь хочется как-то разруливать ситуацию, а у меня уже заранее волосы становится дыбом от мысли, что я снова не смогу взять ситуацию под контроль. Если что-то делаешь - изволь делать это хорошо. Хотя и нельзя без промашек, ошибок и прочего. Меня всегда воспитывали так, что я должна быть хорошей и правильной. Мне нельзя не получить высшее образование - потому что оно есть у деда, мамы и бабушки, да и у всех других родственников (дядя, сестра и брат двоюродные, тетя) - не получу диплом - значит не такая как положено быть. Мне, на самом деле, много что должно и положено делать. Много Правил. Надеюсь что я смогу все исправить.

@темы: Чешуйчатый гребень вдоль позвонков, Тупой, ленивый, аморальный, Радио бумажной души, Inside'ы

21:05 

письмо из прошлого

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
А мне тут пришло письмо из прошлого. Электронное, конечно. Шло целые три года, кажется, с 17 августа 2012 года. Такое теплое, я растрогалась как ребенок от новогоднего подарка. Разумеется, я иногда о письме вспоминала, думала - когда же оно придет, почти ничего не помнила, что в нем писала. А тут:
Привет, замечательная Рейми! Пишет тебе твои регенерация из 2012 года...

В общем-то многое из того, что было моими важными целями, сбылось, и это здорово.
Вот это, например, очень позабавило:
"..я надеюсь, что ты всё-таки нашла работу и пользуешься своими собственными, честно заработанными деньгами. В противном случае, мне за тебя стыдно."

Можешь мной гордиться, чиби-Рей, я работаю именно там, куда ты хотела попасть.
И вот ещё целиком конец письма, потому что он мне безумно нравится:
"Ещё, если честно, я бы хотела, чтобы ты всё-таки к моменту получения письма издала новый сборник, нашла занятия по душе (вроде стрельбы из лука, помнишь?), успешно поучилась в вузе.... В общем, чтобы всё что хочется исполнилось.
Помни, что ты сильная, и что бы не происходило, нужно верить в себя, в друзей, которые помогут обязательно, если попросишь, в чудеса и в то, что всё получается, если ты знаешь, что именно так и будет.
У тебя внутри солнце и тёплый огонь, помни об этом.
Я надеюсь, что с нашей семьей всё в порядке, а если не дай бог случилось что-то плохое, не унывай, не замыкайся в себе. Всё хорошо, даже если не сейчас, то где-то в другой точке пространства и времени. Помни, что всегда есть те, кому гораздо тяжелее и больнее.
Люби себя, потому что даже если тебе и не нравится твоя внешность или поступки, посмотри на реакции твоего окружения - тебя ценят, ты не такая уж незначительная деталька этого механизма.

Я надеюсь, что у тебя всё хорошо,
твоя Рейми.

P.S.: С Днём Рождения)
P.P.S: я рада, что у тебя всё тот же е-мейл)
P.P.P.S: надеюсь, что на планете всё так же много интересного, новые технологии, и Апокалипсис не наступил.)

17.08.12 года, 15.00.
"

@темы: Что-то огромное внутри, Рейми - она птица такая..., Радио бумажной души, Inside'ы

20:45 

на память, что ли.

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Не помню, писала ли об этом, но.
За время работы в книжном (последние полгода с лишним) я получила по-моему такой объём внимания от противоположного (и не только!) пола, какого у меня не было за всю жизнь, пожалуй. Я имею ввиду предложения погулять, встретиться, вопросы "свободна ли" и прочее в этом духе. И комплименты, куда ж без этого.
Учитывая всё моё школьное и не только прошлое, самовосприятие как "серой мышки" зачастую - непривычно все это. Даже при понимании, что я уже совсем не то, что было.
Так забавно.

@темы: Inside'ы, Радио бумажной души

10:43 

три слова

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
увлечение, стремление, творение

Это если в трёх словах сказать о том, что внутри меня сейчас работает основным двигателем. Вот именно это я и хочу чуть погодя запечатлеть в татуировке со стрелой, путь оно будет со мной.
Я, кажется, уже много раз писала о работе, которую люблю (хоть и до полусмерти устаю на ней), и о книгах, которыми более чем окружена в этом году. И о том, что я по уши в творчестве, которое теперь и в рисовании, и в стихах, и в прозе... Вот, может быть, только о моих стилевых самокопаниях не писала, о том, как я уже несколько месяцев переформирую свой гардероб, ищу стиль и пытаюсь что-то делать со своими разномастными шмотками.
Мне 21, и я очень хочу быть мной, мне нравится быть мной, и я очень хочу делать то, что мне интересно, и избавиться наконец от обвешанности разными ярлыками и неприятными .... гирьками, что ли, которые на мне с детства (спасибо дорогой семье).
Я это я, а не то, что от меня ожидают. Где бы себе это написать, чтобы не забыть?..

@темы: Inside'ы, Радио бумажной души

11:52 

по итогам самокопуса

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
— Давай, сделай это, чтобы тебя похвалили, — сказали мне.
Рей психанула, проревелась и уяснила для себя очередную истину.
Всю жизнь я, блин, лезла из кожи вон, чтобы меня похвалили, погладили по головке и вообще сказали, что я хорошая. Мне чертовы 20-и-чуть-чуть, и я никак не могу отбрыкаться от этого принципа, по которому меня воспитывали.
— Ты плохая, никчемная и никому толком вообще не нужна, — слышала (и слышу) я, — сделай то-то, и мы тебя похвалим, если будешь хорошо вести себя, молчать, когда не спрашивают, выполнять все, что тебе говорят, ты будешь хорошая, но пока ты не делаешь этого - ты плохая.
Безусловная любовь к внучке? неа, мы не слышали.
Ну да, конечно, я понимаю, что меня все равно любят и зла мне не желают. Но тем ни менее регулярно прыгают на больных мозолях, и в итоге я долго и мучительно выуживаю самооценку из задницы.
Ничего, ещё немного потерпеть, и я смогу сбежать в своё собственное жилье, даже если оно будет маленьким, как чулан Гарри Поттера.
А пока терпи Рей, возьми зад в кулак и не ной.

@темы: Чешуйчатый гребень вдоль позвонков, Inside'ы

20:55 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
А ещё подумала: получается, что я общаюсь без студии, работы и вне сессий только с семьёй. То есть у меня нет друзей. Нахожусь в раздрае от таких новостей. Может, пойти клеить объявления, как крокодил Гена?
нет, ну не принимать же за общение "привет, какдела?" из вконтакта....

@темы: Радио бумажной души, inside'ы

20:47 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
По-моему, я абсолютнейше не умею отпускать людей. Я сожалею о тех, с кем дружила очень в школе и в началке, я сожалею о своих НГУ'шных друзьях, не могу смириться никак с тем, что студии уже фактически нет. Мне кажется, что это я виновата, что я теряю людей со временем.
Безусловно, это глупо, нужно как-то жить дальше, заводить новые знакомства и не расстраиваться от того, что меняются интересы и люди.
Кажется, я беспокоюсь о куче того, что можно было обдумать и оставить позади. Но я не могу оставлять позади близких.
Как жить?

@темы: Радио бумажной души, inside'ы

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:30 

чуть-чуть душевного стриптиза

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
знаете, что печально?
я бы очень хотела, чтобы меня иногда звали в гости или погулять, да хоть куда, но меня не зовут, а всё потому, что я сама ужасно трушу и не зову других, и не прошусь в компанию (даже если мне хочется очень кого-то увидеть), потому что мне больше всего не хочется показаться навязчивой. И это ещё одна грустинка на тему, что студия почти пропала.
в каком-то смысле, человек десять, если не больше, могли бы считать то, что выше сказано, виноватым взглядом в свою сторону.

@темы: Что-то огромное внутри, Радио бумажной души, inside'ы

12:03 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Чертовски стыдно из-за этой дурацкой курсовой. Я же староста, я же молодец, я же хорошо учусь, а какую-то курсовую, да ещё и по интересной теме написать не могу. Ну то есть вообще не могу даже заставить себя начать. Страшно, аж выкручивает изнутри. Глупость какая-то. И план есть, и идеи, и даже литература местами, всё, кажется, что нужно есть. А нифига. Ну вот как с этим разруливать? Пропущенные сроки, а мне ведь нельзя, чтобы из-за такого у меня снова с учёбой всё пошло наперекосяк.

@темы: Чешуйчатый гребень вдоль позвонков, Тупой, ленивый, аморальный, Радио бумажной души, inside'ы

15:35 

Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
и раз уж у меня приступ графомании, то вот ещё что хочу сказать:
я тут внезапно поняла, почему я за всю жизнь получила только одно письмо и ни одного не отправила:
мне банально трусливо. А вдруг я не правильно подпишу конверт? А вдруг я напишу непонятно, и адресат не сможет ничего понять? (я люблю писать, но почерк у меня абракадабристый и очень переменчивый, то вроде понятный, то вообще не разобрать, даже если я старалась) А вдруг письмо вообще затеряется и пропадёт? Хотя нет, я одно письмо отправляла всё-таки. А глубоком детстве, когда хотела поучаствовать в каком-то конкурсе, где разыгрывалась, о боже, лошадка для Барби) Ну или что-то в этом духе. В общем, мда... :facepalm:

@темы: inside'ы, Радио бумажной души

txt

главная